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Naughty Status in Hindi

1. “घर वाले मुझे हर रोज़ सुबह ऐसे उठाते हैं जैसे. तीसरा विश्वयुद्ध शुरु हो गया है और मैं ही आखिरी सैनिक बचा हूँ।”

2. “कोई बताएगा कि हवाई जहाज़ कितना एवरेज देता है। एक लेना था यार,कौन-सा अच्छा रहेगा।”

3. “नोटबंदी हुए पूरे 9 महीने हो गये हैं, बधाई हो लड़का हुआ है जिसका नाम GST है।”

4. “मुझसे वो कहती है तुम्हारी ज़िन्दगी को जन्नत बना दूंगी। और बनाना उसे दाल चावल भी नहीं आता। कॉन्फिडेंस तो देखो डायन का।”

5. “प्यार एक मीठा एहसास है…
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ऊपर लिखी लाइन बिलकुल बकवास है।”

6. “हम लड़के जब तक करियर बना कर अपने पैरों पर खड़े होते हैं, तब तक हमारी क्लास की लड़कियों के बच्चे अपने पैरों पर चलने लगते हैं।”

7. “बहुत कोशिश की लेकिन Google Map अभी तक नहीं बता पाया कि, प्यार हमें किस मोड़ पर ले आया।”

8. “”अंग्रेजी” उतनी हार्ड नहीं होती जितना हम समझते हैं। सिर्फ पानी थोड़ा ज़्यादा मिलाना पड़ता है।”

9. “जब-जब मैं अपनी आँखें बंद करता हूँ तो. मुझे कुछ भी नहीं दिखाई देता!”

10. “वक़्त की कदर उस शख्स से पूछो, जो शौचालय के बाहर खड़ा हो और उसे लूज मोशन हो और अंदर वाले को कब्ज़!”

11. “कुछ लड़कियाँ अपनी विदाई पर ऐसे दहाड़े मारकर रोती हैं कि समझ में नही आता, इनको “दूल्हा” मिल रहा है या इनसे “छीना” जा रहा है.”

12. “मौत और मोहोब्बत तो बस नाम से बदनाम है! असली दर्द तो ‘Slow Internet’ देता है!”

13. “बदनाम तो केवल दारु को किया है, किडनी तो साला मैगी ने ख़राब किया हे.”

14. “अपने रूप पर इतना गुरूर ना कर सब दो दिन की मस्ती है, तेरा रूप भी तब तक सलामत है, जब तक Fair And Lovely सस्ती है.”

15. “Girlfriend बनाने के बाद पता चला की साला, 100 रुपए से उपर की भी Chocolate आती है.”

16. “वो जब तक गर्लफ्रेंड थी तब तक जान थी, शादी के बाद तो जानलेवा हो गयी.”

17. “गिटार सिखा था जिस को पटाने के लिए, आज ऑफर आया है उसकी शादी में बजाने के लिए!”

18. “लड़कियों से गोल रोटियाँ बने ना बने, पर लड़को को गोल गोल घुमाने में इनका कोई मुकाबला नही.”

19. “तुम भी कीसी रुठी हुई महेबुबा से कम नही हो इन्टरनेट, बडी मुस्कील से गुजारे है तुमारे बीना 5-6 दीन”

20. “कुछ लड़कियाँ तो इस कदर खूबसूरत होती हैं, कि लड़के अपने मन में ही. खुद को रिजेक्ट कर लेते है.”

21. “हो रही है मेरे खिलाफ साज़िश मेरी बरबादी की, कर रहे हैं घरवाले बात मेरी शादी की।”

22. “दर्द क्या होता है ये उस से पूछो, जिसकी मोबाइल की स्क्रीन टूट जाए।”

23. “1000 लड़कियां सदमे से मर गई और 500 कोमा में चली गई, क्योंकि किसी ने अफवाह फैला दी थी कि जीएसटी मतलब गर्ल सेल्फी टैक्स!”

24. “इंडिया में लड़के जीजू और लड़कियां भाभी कब बन जाती हैं पता ही नहीं चलता!”

25. “कुछ लड़के अपने शादी में ऐसी शेरवानी पहन लेते हैं कि दूल्हा कम और अजंता सर्कस के जादूगर ज़्यादा लगते हैं।”

26. “कमजोर दिल वाले इसे ना पढें: खिडकी से देखा तो रास्ते पे कोई नहीं था, खिडकी से देखा तो रास्ते पे कोई नहीं था, फिर रास्ते पे जाकर देखा तो खिडकी में कोई नहीं था!”

27. “सो कर उठने वाले लोग या तो खूबसूरत दिखते हैं या फिर अजीब से। सिर्फ टकले ही ऐसे हैं जो सोने से पहले और सो कर उठने के बाद भी एक जैसे दिखते हैं।”

28. “आईपीएल के मैच समापत हो गये हैं, उधर हीरा ठाकुर अपनी बस को चकाचक चमका कर सेट मैक्स की ओर निकल पड़े, ठाकुर भानु प्रताप की गालियां खाने।”

29. “मैंने तो ‘नोटबंदी’ को अपना लिया है। अब अगर कोई ‘बंदी नोट’ करके मुझे भी अपना ले तो ज़िंदगी संवर जाए।”

30. “अस्पताल से डिस्चार्ज होते वक़्त अगर डॉ या नर्स से इश्क़ ना हुआ तो, लल्ला उस अस्पताल को सरकारी कहते हैं।”

31. “वो आज भी सर्दी में ठिठुर रही है दोस्तों मैंने एक बार बस इतना कहा कि स्वेटर के बिना कैटरीना लगती हो।”

32. “आज मेरा नेट ऐसे चल रहा है, जैसे शादी में दुल्हन लहंगा पहन के चलती है।”

33. “एक सुंदर स्त्री यदि रोज़ सुबह सैर करती है तो 10 पुरुष निरोगी रह सकते हैं।”

34. “जो लोग बचपन में प्रेमी द्वारा भेजे पत्र को प्रेमिका तक पहुंचने से पहले ही रास्ते में पकड़ लेते थे, वो ही बड़े होकर हैकर बनते हैं।”

35. “भारी मशक्कत के बाद वॉशिंग मशीन को ठीक करके खुद को मैकेनिक मानने के साथ ये भी समझ आया कि कैसे हर सफल पुरुष के पीछे एक स्त्री का हाथ होता है।”

36. “हर किसी को सफाई मत दीजिये, आप इंसान हैं, डिटर्जेंट पाउडर नहीं।”

37. “आज का महाज्ञान: इंसान को जितनी चादर हो, उतने ही पैर पसारने चाहिए नहीं तो ठंडी लगती है भाई!”

38. “भगवान मुझे कोई गर्लफ्रेंड मिलेगी या धरती पर फेसबुक पर शायरी चुटकुले लिखने के लिए ही भेजा है।”

39. “लगता है साला हमारे हाथों में Love Line है ही नहीं, शायद बचपन में चूरन चाटते समय, उसे भी चाट गए।”

40. “देख लिया JIO के फ्री ऑफर का कमाल, पहले ही वर्ष में 10 वीं और 12 वीं के 50% प्रतिशत बच्चे फेल।”

41. “कमियाँ तो बहुत हैं मुझमें पर कोई निकाल कर तो देखे, थोबड़ा ना सूजा दूँ तो कहना।”

42. “टैलेंट तो मेरे में कूट-कूट के भरा है, फर्क बस इतना है कि थोड़ा बारीक कूट दिया, अब निकल ही नहीं रहा।”

43. “हम लड़के जब तक करियर बना कर अपने पैरों पर खड़े होते हैं, तब तक हमारी क्लास की लड़कियों के बच्चे अपने पैरों पर चलने लगते हैं।”

44. “पता नहीं कुछ लड़कियाँ Lipstick लगा के पूरा दिन कैसे रह जाती हैं। हम तो फाटे होठों की Vaseline भी चाट जाते हैं।”

45. “मैं जब भी मित्रों को ऑनलाइन देखता हूँ दिल में सुकून होता है कि मैं अकेला ही फुर्सत में नहीं बैठा हूँ, काम धंधा इनके पास भी नहीं है।”

46. “तमन्ना थी कि तेरे हाथों का रुमाल बनूँ लेकिन तेरी जुकाम देखा तो इरादा बदल गया।”

47. “ढूंढ़ने पर तो भगवान भी मिल जाता है ऐसी पोस्ट डालने वाले थिएटर में फिल्म देखने जाते हैं तो खुद की सीट भी नहीं ढूंढ पाते।”

48. “परिवार में माँ की भूमिका बहुत महत्त्वपूर्ण है। पापा जब दिन में जॉब पर जाते हैं तो, बच्चों को पीटने का काम माँ ही संभालती है।”

49. “2-3 घंटे इंटरनेट ना चले तो एहसास होता है कि साधू-सन्यासी लोगों का जीवन कितनी कठिनाइयों से भरा है।”

50. “जो लोग जियो की सिम इस्तेमाल करते हुए भी सिंगल रह गए हैं, मेरी नज़र में बस वो शरीफ हैं।”

51. “दाढ़ी बढ़ाने से गर्ल फ्रेंड बन जाती है। इसअफवाह ने भी पूरे देश के लड़कों को आदिवासी बना दिया है।”

52. “”मोटापा” और “गंजापन” दो ऐसी चीजें हैं, जिसे दूसरे के पास ज्यादा देखकर जलन नहीं, बल्कि खुशी होती है। चाणक्य तो रहे नहीं, सोचा मैं ही बाता दूं।”

53. “जिस तरह आधार कार्ड हर मामले में टाँग अड़ा रहा है, आने वाले दिनों में तो लोग शादी से पहले दूल्हा-दुल्हन की कुंडली नहीं, आधार मिलवाएंगे आपस में।”

54. “जितना गौर से लोग टकराने के बाद एक दूसरे को देखते हैं उतनी गौर से अगर पहले ही देख लें, तो टक्कर ही नहीं होती।”

55. “पहली बार कॉलेज जाने वाली लड़कियाँ यही सोचती हैं अब तो किरण बेदी बन कर ही यहाँ से निकलूँगी। लेकिन निकलती हैं किसी की भाभी बनकर।”

56. “जो लोग हमेशा ऑफिस में ओवर टाइम करते हैं, क्या वो सबसे मेहनती हैं? नहीं, या तो वो बीवी से तंग हैं या वो ऑफिस में किसी के संग हैं।”

57. “जीएसटी न हुआ कल्लू हलवाई की खूबसूरत पत्नी हो गई। ससुरा हर कोई उसके ऊपर टिप्पणी करना चाहता है।”

58. “चीन में जब बच्चा पैदा होता है तो वो बाप या माँ पर नहीं, पूरे चीन पर जाता है। इसे कहते हैं देशभक्ति!”

59. “आम आदमी वो है जिसका मन तो करता है सेब खाने का, भाव पूछता है केले का, मगर खरीदता आलू है।”

60. “भारत एकमात्र ऐसा देश है जहाँ, घर से बाहर रहने पर आवारा कहते हैं और घर के अन्दर रहने पर निकम्मा।”

61. “पता नहीं आजकल के बच्चे इतना कैसे पढ़ लेते हैं, साला हमें तो सात-आठ साल तक तो यही समझ नहीं आया कि “सरोजनी नायडू” आदमी था कि औरत।”

62. “हम जब भी पलटकर अपना बचपन देखते हैं तो, ऐसा क्यों लगता है कि. चप्पल का आविष्कार पहनने के लिए नहीं बल्कि हमें पीटने के लिए ही किया गया था।”

63. “ज़िंदगी में कितने भी दुःख मिलें, कितने भी गम मिलें, अपने आँसू बह जाने देना। उन्हें रोकना मत क्योंकि रुके हुए पानी में ही डेंगू वाले मच्छर अंडे देते हैं।”

64. “हद तो तब हो जाती है जब लड़कियों की DP पर अंग्रेजी में Nice Pic कमेंट करने वाले लड़के एटीएम से पैसे निकालते समय हिंदी भाषा का चयन करते हैं।”

65. “बेटी हो तो एक पेड़ ज़रूर लगायें, अगर बेटा हो तो पेड़ से एक मोटा लट्ठ काट के ज़रूर रख लें, हफ्ते में 8 दिन ज़रूरत पड़ेगी।”

66. “सच्चा दोस्त ही आपको सिर्फ दो बातें बताता है।
1. अंडा नॉन-वेज नहीं होता
2. बीयर दारू नहीं होती”

67. “फ्री इंटरनेट और फ्री मोबाइल फोन के बाद अब बस रिलायंस के पेट्रोल पंप से पेट्रोल फ्री मिल जाये तो समझो लाइफ झिंगालाला!”

68. “पहले लड़कियाँ अपने नाम में Devi लगाती थीं तो उन्हें पति भी देवता मिलते थे। अब लड़कियाँ Angel लगाती हैं तो उन्हें पति राक्षस ही मिलेंगे।”

69. “कोलगेट माँ का भरोसा और डेंटिस्ट का सुझाया नं वन ब्रांड, डेटॉल माँ माने सिर्फ डेटॉल का धुला। बाप को कोई पूछता ही नहीं।”

70. “आई मुसीबत देख के, गँजे तू क्यों रोये? आये मुसीबत कोई भी, तेरा बाल ना बाँका होये।”

71. “शादी से पहले लडके ने लड़की से वादा किया था, “मैं तुझे चाँद तारे दूंगा।” लड़की ने शादी कर ली और उनका एक बच्चा हो गया, नाम रख दिया ताराचंद, इसे कहते हैं प्राण जाये पर वचन न जाये।”

72. “इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिए चोंच नहीं निकालता होगा, जितना लड़कियाँ आजकल सेल्फी लेने के समय होंठ निकालती हैं।”

73. “हमारे टूथपेस्ट में है लौंग, तुलसी, मुलेठी, नीम, चंदन. हमें ब्रश करना है या मुँह में हवन करना है?”

74. “मुकद्दर में रात की नींद नहीं तो क्या हुआ? हम भी मुकद्दर के सिकन्दर हैं, दोपहर को सो जाते हैं।”

75. “अगर आप बेरोज़गारी, मोटापे, बेवफाई, व्यापार में घाटे से परेशान हैं तो. रात 12 बजे के बाद न्यूज़ चैनल लगाएं, कोई न कोई किताब, ताबीज़ यंत्र ज़रूर मिलेगा।”

76. “रात को एक चोर घर से चोरी करके निकल रहा था कि बच्चे की आँख खुल गयी और बच्चा बोला, “स्कूल बैग भी ले जा साले वरना शोर मचा दूंगा।””

77. “एक वो वक़्त था जब कान्हा बांसुरी बजाते थे और गोपियाँ घर से बाहर निकलती थी, और एक आज है जब कचरे वाला सायरन बजाता है सब महिलायें घर से बाहर।”

78. “बस इसी उमीद से हर रोज अपनी राशि पढ़ता हूँ कि कभी तो यह आएगा कि. इस हफ्ते आप को गर्लफ्रेंड मिलने के आसार हैं।”

79. “अगर ‘जियो’ सिम लेने के बाद भी सिंगल हो तुम, तो गलती तुम्हारी नहीं बेटा, तुम्हारी शक्ल की है।”

80. “मेरा एक पडोसी है जिसका नाम भगवान है और उसकी बेटी का नाम साधना है, मम्मी कहती थी कि भगवान की साधना में मन लगाया कर।
अब मम्मी को कैसे बताऊँ कि साधना में तो मन लग गया है लेकिन भगवान नहीं मान रहें।”

81. “1990 में लड़कियां डरती थी कि उन्हें सास कैसे मिलेगी? 2017 में आज कल होने वाली सास डरती है कि उन्हें बहू कैसी मिलेगी।”

82. “नदियों में धोये गए सारे पाप नगर निगम की पाइप लाइन से वापस लौट आते हैं।”

83. “माता रानी का दिया हुआ सब कुछ है। बस एक जोडे जूते की कमी थी वो भी आज मंदिर से पहन के आ गया। जय माता दी!”

84. “टीचर: अच्छा तो “ज़िंदगी की तलाश में मौत के कितने पास आ गये” का क्या मतलब है? पप्पू: मतलब गर्लफ्रेंड ढूँढ़ते-ढूँढ़ते शादी Fix हो गयी।”

85. “यूँ ही नहीं, इस माह को जेठ कहते हैं साहब, इस माह सब सूरज के सामने सिर ढक के चलते हैं!”

86. “एक तो वैसे ही सिंगल और ऊपर से फोन भी सर्विस सेंटर चला जाये तो ऐसी फीलिंग आती है, मानो अनाथ हो गए हैं।”

87. “एक असफल प्रेमी का प्रेम पत्र: जानू, अगर मुझे तुम्हारा प्यार न मिला तो मैं कांग्रेस जॉइन कर धीरे-धीरे खुद को खत्म कर लूंगा।”

88. “लड़कियां तो अपने आशिक़ का फोन सिर्फ इसलिए बार-बार काटती है, ताकि वो अपनी सहेली से कह सके, ‘देख यह फिर से फोन करेगा। इतना प्यार करता है मुझे।’”

89. “बचपन में जब दो भाई-बहन आपस में झगड़ते थे तो माँ सिर्फ यही कहती थी, “एक-एक डंडा लेकर दोनों सिर फोड़ दो एक दूसरे का!””

90. “साला भलाई का ज़माना ही नहीं रहा। पडोसी ने मुझसे पूछा, “आपने मेरी बीवी को देखा क्या?” मैं बोला, “हाँ मैंने नहाते हुए देखा था।” साले ने मेरी जमकर कुटाई कर दी। अब उसे कौन समझाये कि नहा तो मैं रहा था, वो गली से गुज़र रही थी।”

91. “अगर आँसुओं से बच्चे पैदा होते तो “स्टार प्लस” आज एक अलग देश कहलाता।”

92. “ज़िंदगी में भले एक गर्लफ्रेंड तक ना हो फिर भी. जगजीत सिंह की ग़ज़लें सुनने बैठो तो लगता है जैसे 10-12 छोड़ के चली गयी हों।”

93. “पता नहीं क्या होगा इस देश का? भगत सिंह भी चले गये, अब्दुल कलाम भी नहीं रहे और आजकल मेरी भी तबियत सही नहीं रहती है।”

94. “मेरा एक पडोसी है जिसका नाम भगवान है और उसकी बेटी का नाम साधना है। मम्मी कहती थी कि “भगवान की साधना में मन लगाया कर”। अब मम्मी को कैसे बताऊँ कि साधना में तो मन लग गया है लेकिन भगवान नहीं मान रहा।”

95. “मौत का कोई भरोसा नहीं है। इसलिए जानू – मानू – बेबी – सोना वाले मैसेज डिलीट करके सोना।”

96. “भारतीय महिलायें भी अजीब होती हैं, दोपहर में पड़ोसन से पति की बुराई करती हैं और शाम को पति से पड़ोसन की!”

97. “दोस्तो बढे दुखी मन से सूचित करना पड़ रहा है कि. आज एक और लड़की मेरे मोहल्ले से ससुराल जा रही है।”

98. “जिधर देखो इश्क़ के बीमार बैठे हैं हज़ारों मर गये लाखों तैयार बैठे हैं साले बर्बाद होते हैं लड़कियों के पीछे, और कहते हैं कि सरकार की वजह से बेरोज़गार बैठे हैं!”

99. “सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी, एक थी टॉपर जो % की थी रानी, फिर… फिर क्या? हमने पटा ली और फेल हो गई महारानी।”

100. “लगता है इन्द्र भगवान ने भी Jio का सिम ले लिया है, रोज़ 1 GB बरस रहे हैं और वो भी 4G की स्पीड से।”

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